Оооо даа аз знаех, разбира се, че е женен , но и той , знаеше !!!!!! Когато му казах: "ти си женен" , той каза: "Знам :)" А сега , какво? Дебнем се , като зайци в гората.
ами какво , да направя и аз страдам , мисля си , ако пък не му е хубав брака. Може да опита пък с мене, може би от жал, да не иска да я остави и не е само това ами има и друго- репутация и т.н
Ами Шейтан, ти си срещнала човека и аз се радвам за теб. Ноо аз цял живот , не мога да срещна свестен мъж, може би затова така се влюбих в този.Направо как да повярвам че изобщо някога ще стане , това е като проклетия.Незнам вече, всички сякаш , от едно тесто са замесени.
Не е преспал с мене- защото четири пъти му отказах , а той искаше , разбира се.Аз неисках след това, още повече да ме боли и не съжалявам.Наистина си заслужава да го изтрия , но да попитам тази която ми каза да си намеря,някой който ще ме води , по екскурзии и спа центрове , как да стане това?Има ли глупачки, които са оставили такива мъже свободни? А и никой милиардер, не може да има характера и добротата на женения , просто парите бледнеят в този случай , разбирате ли ме?Много ми е хубаво , от всички вас , които ме разбирате.Благодаря Ви.
Благодаря на тези, които ме разбраха наистина сте добри хора.Единия профил е ужас,също луната. Благодаря за разбирането ,че ми е тежко и че чувствата не зависят от мен.Ето така пиша. Всъщност клавиатурата е малко кофти. :) :) :)
а искам да ви подчертая пак че аз го забелязах преди той да ме забележи но го подминах защото разбрах че е женен впоследствие той почна да ме задява и между другото помислете дали съм парцал и дали съм употребена - аз не съм спал с него , имасхе всичко ноо не и секс в чувствата си съм се вдавала но в действията не , неисках след това да ме боли още повече отколко ме боли ааами мързи ме да слагам точки и запетаи да не говорим че не си струва и даже трябва да спра да коментирам вече защото никой няма да чете тези коментари а само изходната истроия ,,,, аауууу наистина сте мнооого злобни беее по полека аз дори не сам му се предлагала бе жени недейте да злобеете така малеее ужас а хората пишат тук за да срещнат разбиране то се вижда че ви е яд защото сте съпруги
наистина струи много злоба от коментарите тук всеки упреква а аз най- искрено си казах че ми е тежко , наистина не бих постъпила гадно защото знам че ще ми се върне един ден . На всички , които ми казах че си въобразявам и си внушавам той много ме иска , толкова че ако не беше женен щеше за мен да се ожени и не е мухлйо а истински мъж и не ми е казал че не може да устои а аз го виждам, той е сериозен човек и не може да жертва жена си а и още нещо , не търся съвет аз следвам сарцето си , написах си историята тук , защото мнгог ми е тежко ,а нали знаете какви са хората "дискретни" човек е дискретен само ако е умрял , иначе не би ти опазил личната информация, камо ли да те разбере по - добре така - анонимно някъде си , а иначе сестра ми и майка ми знаят де.Както и да е аз не съм луда , която ще иде в дома му и т.н имам много приятели които са му близки и колеги , канят ме но аз вместо да ми е повод - отказвам и се опитвам да избягам " опитвам се" колкото и да ми е трудно а днес ми се обади едно момче което много ме иска но аз пренебрегнах преди 2 години върнал се в България и ме търси , иска брак честно казано не го харесвам иде ми да го отрежа ноо не посмях а и сега няма и спрямо него да е честно ако не го отрежа а сам с него само за да забравя женения. Ох , като ги сравня двамата и който и да било като сравня с женения и просто и дума не може да става за сравнение , вътре в мене искам го и това е мислех си , не може дае мой но дано поне срещна някой подобен на него , грам поне подобен.Аз едновременно излизам и с други разбира се и перфектно знам какво е въпреки компанията той да ми е непрекъснато в главата , в главата ми е на работата , вкъщи също където и да съм все той ми е в главата„ Някъде по средата на лятото бях решила да не се измъчвам повече и да приложа бутона Делиййт и бях му изтрила номерата всичките и нямаше просто се чудя на себе си как не ги бях запомнила ноо той ме потърси и аз отново ги запаметих а сега разбирам че ми е още по- трудно да го забравя а и много благодаря за разбирането на "едно момиче" също и на :) в които няма злоба
не не си губеше времето с мене , а едвам устояваше на изкушението да дойде при мен , по някога аз лъжех че ме няма в града и даже си събирах багажа и изчезвах , защото знам че тази вразка е безперспективна и болезнена за мен освен това той не е човек който ще гледа да си губи времето --- о изобщо даже !Просто много ме хареса . нооо не става разбира се да пожертва семейството си никой не го прави, почти никой а аз имам чувства ,така е отчаяна съм и ограничена особено щом се влюбих ноо така го чувставм , това изживявам и ми е тежконо това разбира се си го знам само аз ,,,,,, сори за правописните грешки грамотна съм и даже съм висшистка но ми треперят ръцете,,,,,,
да се бях отдръпнала та сега да не страдам така , но и той защо се занимава с мен та ме накара да се влюбя , колкото до детето аз съм готова да го приема ,но това е отделен въпрос , ооото изобщо не може да става на въпрос защото той е показал накъде се е ориентирал , страданието и болката обаче си остава за мене ,,,,,,,,,,,то именно от това се оплаквам
тогава защо се занимаваше с мен , той е виновен че се влюбих в него , аз знаех за него но не сам го търсила , харесвах го но защото е женен , не съм го търсила а на него не му ли пречеше това че е женен
Моите коментари