С импулсивните си и непредвидими реакции малките деца могат да разсмеят всекиго. А когато пораснат и се научат да разговарят добре с родителите си, някои напълно обикновени ситуации стават наистина комични.
Най-забавните разкази на родители са подбрани от Bored Panda с хаштаг #funnyparents.
1. Аз: Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете: Не съм голямо момиче.
Аз: Ето го малкото ми момиче!
3-годишно: Не съм малка.
Аз: А какво си?
3-годишно: Дракон
2. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
3. Аз: Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото бебе?
2-годишната ми дъщеря: Коте.
4. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
5. 5-годишно: Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз: Разбира се, моето момче.
5-годишно: Грабва лицето ми и прошепва: Току-що аках и не си измих ръцете.
6. Аз: Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно: А коя е Звездата на смъртта?
7. Аз: Лека нощ, деца.
Деца: Лека нощ, татко.
Аз: Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми: (през радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
8. Четиринадесетгодишният ми син ми се подиграваше сутринта, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених паролата за WiFi-a.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз: Какво научи днес в детската градина?
5-годишно: Една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
11. Родителството е: Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.
12. Аз: Приготвих свинско.
3-годишно: Не обичам свинско.
Аз: То е пилешко.
3-годишно: О, да, обичам такова пилешко.
13. Тя: Всички закуски на нашите деца са био.
Аз: Яко. Моето дете яде бонбони от пода.
14. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си искаме, в чиста къща, и си родихме деца.
15. Докато поръчваме храна
4-годишно: Защо не работиш в McDonalds?
Аз: Защото вече си имам работа.
4-годишно: Иска ми се беше готин.
16. Аз: Това е стар телефон.
6-годишно: Като 4S?
Аз: Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно: Не разбирам.
17. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
18. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
19. Любимата ми част, когато гледам нов филм с петгодишното ми дете, е, че ще го гледам 17 пъти на ден в следващите три месеца.
20. Учителката в детската градина: Забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки: Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз: Да. Тя го направи.
