Моите форумни теми

Все още търся подарък за рожденния ден на недко, така че ако имате примери кажите ми .последния път когато ви писъх ви казах неговото описание така че ми давайте идеи имам още две седмици за да му взема.досега през целия си живот съм искъла да съм силна но никога не съм опитвала..но сега опитвам да бъда силна заради него ..докато той ме иска в живота си ще бъда силна и никога няма да му позваля да ме види слаба и да плача отново ще бъда силна заради него ..затова искъм да ми дадете съвети окоражителни песни и окоражителни нещо да правя за да бъда силна знам че мога да се справя сама но неискъм затова моля ви помогнете ми ...той е единствения койте ме кара да се чуствам така добре единствения с който усещам привличане едиствения с който искъм да се променя защото го обичам .. харесвала съм други мъже и момчета но той е единствения който ме кара да се чуствам така ...невероятно е ...попринцип аз се режа но опитвам да спра да се режа и да заместя това пристрастяване с нещо друго но незнам с какво и много искъм да се нарежа но заради него не го правя ...пробвам с спортуване но не е достътчно за да спра да искъм да се режа и да се фокусирам върху спорт не ми стига ...и немога да измисля с какво да заместя това лудо пристрастяване искъм да се нарежа но той ме спира защото ако почна пак да се режа няма да спра и някой ден ще умра а той ще остане сам ...мисля за него и ми е трудно но ...немога да измисля с какво да го заместя помощ и затова

ами новия ми приятел има рожден ден другия месец и понеже понякога трудно избирам подаръци и едвам го познавам ..та ще дам негово описание така да се каже и да ми дадете идея за подарък ... та той е на 20 години.играе контра страйк и жта.гледа дневниците на вампира и подобни...слуша няма определен жанр музика слуша това което му харесва като песните по дъвойце и сити тв и слуша песни като бринг ме дъ хоризон ..той ходи повече с анцунг има и други дрехи но така харесва и ами немога да се сетя друго за сега реших да питам защото се познаваме от скоро и май все още не го познавам много добре и се затруднявам незнам какво ще му хареса и неискъм да е нещо банално.. търся по бързо съвет

ами нещата явно се оправиха .та нали бях изоставила недко защото ме е страх че ще ме нарани ..е неиздържах и му писах и му казах какво испитвам реално към него и сега се радвам че направих така защото той ми каза че е лудо влюбен в мен и че досега не се е държал така с момиче както с мен ..каза че сякаш съм му направила магия и че неиска да изчезне харесвало му ..с него мога да бъда себе си както с никой друг .. с него мога да се държа като с приятел и като с гадже и същевременно да знам че той е само мой това е изумително ..никой друг не ме е карал да се чуствам по този начин даже номога да намеря точните думи да го опиша..а сега да кажа друго та аз все си мисля негатино та винаги когато в живота ми съм щастлива дори да на сторя лошо винаги щастето се разпада и ме естрах че сега и това ще се разпадне а неискъм ...

Та нали харесвах светльо, ами разбрах, че няма да напусне гаджето, което е от русия и го зарязах и ме болеше.първо искъм да кажа че не съм момиче което се влюбва в първия срещнат ...неговия приятел недко каза че ме харсева и аз не го приех на сериозно защото бях тъжна и мислех че го каза за да се почуствам по добре ..но вчера като се видяхме той ме дръпна към себе си в гръб ме гушна и усетих нещо..после се доближи толкова близо че да ме целуне аз се отдрънпах и се преосторих че нищо не е станало ..после той ми каза че му дължа целувка но аз не му дадох и той не настоя..и сега мисля и колкото повече мисля той ми липсва повече..и досега избягвах да мисля но като почнах не мога да спра и доста неща ми се изясниха...искам да върна вчерашния ден и щях да го целуна просто когато той се приближи толкова близо усетих привличане тръпка страст не знам как до обясня това но мисбя че разбирате. Досега съм докосвала и целувала други но никога не съм усещала привличане и ме е естрах защото всички ме нараняват а той е последния от когото го очаквам и знам че рано или късно или той мен ще нарани или аз него ..неискъм да е така ...и той незнае че го харесвам и направих глупост казах му че неможем да сме приятели и го блокнах..сега незнам какво да правя ..искъм да съм с него но знам че ще ме нарани или изостави а немога отоново да поема този риск ..помощ

та нали вчера трябваше да говорят даскалите с баща ми ..ами светльо каза че присъства но недойде и по пътя към даскалото плаках през цялото време и когато отидох излъгах баща ми че класната се е объркала..бе труден момент за мен и той каза че няма да ме изостави но не бе до мен в труден момент ..знам че можех да го направя сама но просто искъх да не го правя сама искъх светльо да ми бе за кураж пък и ми липсваше и се притесних че може да му се е случило нещо а той просто се бил успал ..той се чуди защо жените винаги не чакаме е аз се чудя защо мъжете винаги трябва да закъсняват и днес като се видяхме и като му казах че съм отпратила баща ми той ме пита защо съм го направила сякаш незнае сякаш като се видяхме преди едни ден и му казах че баща ми ще говори с класната не видя колко зле се чуствам ..пита ме защо сякаш незнае имах нужда от него а той не бе там ...и да ядосана съм му но не му го казах защото ако му бях казала той щеше да се ядоса и по добре аз да съм ядосана защото и без това той ме наранява казва че неиска да нарани никого но ме наранява и дори не е казал на гаджето си за мен и че ме е целунал и то неведнъж и днес като ме испрати до нас искъх да го прегърна но щях да искъм и да го целуна а не е редното защото той само си играе с чуствата ми и само ме наранява а и неговия приятел недко каза ми в фейса че ме харесва и ми е гадно че го наранявам но какво да правя да не бъда до светльо само защото ще нараня друг ами немога да гадно ми е но искъм светльо и какво да не е престъпление ...знаете ли започва да ме е естрах от чуствата които изпитвам защото мисля че го харесвам повече от колкото си мисля и даже ме естрах да си го призная на самата мен и даже искъм да отида при него и да му кажа трите хубави думи но той неизпитва същото към мен и той ме наранява но въпреки това не го оставям колко съм жалка само ..и незнам вече на кой да му вярвам той ме наранява но не му пука защото той каза че неиска да нарани никого но ме наранява ..той никога няма да изпита това което аз изпитвам към него и той продължава да ме докосва и когато на 22 май се видят с онази от русия за пръв път и като избере нея няма дори да ме докосне отново немога да живея знаейки че това ще свърши на 22 май ...затова ще опитам нещо без никой да разбере

От много време съм в депресия и преди време имах нещо като срив -самоубийство и тогава бившия ми бе дошъл притистнен в даскалото и бяха пратили полиция до нас за да видят че съм добре..мина време и преди дни пак имах такъв срив и може би още не съм се оттърсила и този път притеснения бе новото момче което харесвам и сега класната ми и госпожата по психология днес ще искът да говорят с баща ми и е кофти..знам че искът да ми помогнат но искъм да ме оставят намира..дано да неразбрета че преди се рязах даже..и незнам какво да им кажа пък и ще искам да избягам но няма да мога ще издържа един час лекция и ще си тръгна -...пък и нямам друг избор защото ако избягам рано или късно ще трябва да говорим така че..направо съм в паника ...пък и аз незнам защо съм в депресия звучи смешно но е истина и незнам какво да им кажа ..в лека паника съм

е говорих с светльо и ми се изясниха доста неща..но след като ме целуна и има гадже незнам дали да му вярвам но го харесвам така че поне малко все още му имам доверие...гаджето му е от русия и само си говорят по телефона и се опознават ..незнам от колко време са заедно но досега не са се виждали..той каза че ме харесва но не я зарязва защото неиска да нарани никого но явно неосъзнава че наранява мен ..и каза че на 2 май ще се видят за пръв път ще се докоснат и така нататък и тогава ще реши дали да я остави и да избере мен или да избере нея..е да аз имам продимство първо мен е докоснал но никой никога неизбира мен и ако изчакам да минат месеците и ако той избере нея ще съм чакала толкова време едно нищо защото като избере нея вече дори няма да ме целува и шансът някой да избере мен е един на милион така че ..поне се надявам тя да го направи щастлива но поне знам едно аз мога да го обичам повече от нея и от всяка с който е бил досега ...пък и той е на 23 а аз съм на 16 и не мисли че съм готова на сериозна връзка и че още не съм видяла нищо от живота ...както казах шанс едно на милион ..той е по страхотен от всеки човек когото съм срещала и знам на сто процента че няма да намеря по страхотен от него така че незнам ще видим или ще успея да живея с болката или ще я оставя да ме довърши ...ще опитам ...

минаха доста дни откакто не съм писала ,даже незнам колко са..иранията е че сега нещата са по различни от преди..ще започна отначало нали харесвах тодор еми нещата там съвсем се сринаха и реших да се откажа от него и вече не изпитвам чуства към него.о и съжарявам ако бъркам думи просто пиша бързо затова не съм неграмотна а пиша бързо моля не ме съдете за нищо..запознах се с светльо ами незнам как да го обясня..той е по различен от всеки човек когото съм срещала нека като тодор ..а наистина различен..познава ме по добре от самата мен а скоро се запознахме преди дни и мога да бъда себе си пред него а се познаваме от скоро ..той разбра затова че се режаа и ме разбра и ми помага да го спра защото той го е правел преди и знае как се чуствам ..мисля че между нас може да се получи той е страхотно момче..преди дни като бяхме у негови приятели ми каза че си има гадже от русия и само си пишат и че никога не са се срещали..каза ми го чак след като ме целуна и не ме остави да си тръгна докато не поговорихме за да ми обясни ..неискаше да ме пусне защото знаеше че ще се нарежа и то заради него и той ми каза че не е като онзи тъпак заради когото запчнах да се режа...не ми е проблем че има момича с което не се е срещал а че щом не я е зарязал испитва чуства поне малко...и когато се прибрах се наплаках а чак днес се нарязах и той е преживал много гадости ами родителите му ги няма и живее с баба си и преди е имал момиче с което е бил като дупе и гащи и я е обичал и откакто е умряла не е казвал на никоя друга и ми е кофти едва ли някой ден ще ми каже че ме обича заради това момиче и го разбирам но това не прави болката ми по малко болезнена..като малък зоста пъти се е наранявал без да иска и е ходил на май се казва рехабилитация незнам точно но краката му са били не ги е чуствал и можело да не ходи и част от гръбнака му е изкуствен като ми го каза не го съжалих просто щях да се разплача и той видя сълзите в очите ми преди да излязат а никой друг не ги е виждал или може би просто на другите не им пак знам ли аз..и тогава той ме гушна и опита да ме успокои и ме целуна за първи път ..каза че му е липсвало усещането от това да има така да се каже момиче до себе си като за гадже и но когато поговорих ме той каза че е целунал с чуство..но когато ходим един до друг той не ме поглежда почти и ако ме харесваше като повече от приятел щеше да но може и не незнам аз той ми каза че от много време дори не е плакал и му се иска да може и аз незнам един път се държи с мен като с приятел а друг път каго с гадже и съм тотално объркана...имам толкова много въпроси да му задам и когато му задам един от тях той ми отговаря по начин по който е неясно и се побърквам ..той знае какво испитвам и му казах че е гадно да се бъзика с чуствата ми само защото не е сигурен в своите и аз не се нарязах много само малко ..ние днес ще се видим и незнам въпреки че той се мисли за лош за мен не е защото всеки човек прави гадости понякога и за мен той е страхотен той е идеален буквално го мисля а не като при бившите всъщност той е единствения за когото съм казала че е изеялен ами да разбираме и мога да бъда себе си и мижда че очите ми се насълзяват а сме излезли само два пъти..а и той е от моето даскало 12 клас покани ме на бала му е не точно бала а на празнуването защото няма да ходи на бала каза че защо да дава пари да му пускат шибана чалга а той не слуша чалга и ще се съберем с приятелите му но искъм да бъда до него но ако неиспитва повече от приятелски чуства към мен няма да го понеса защото това вече ще прелее чашата чи с болка ..не ме съдете

Преди няколко дни писах съобщение на майка ми и ѝ казах, че брат ми се опита да ме насили не веднъж, като бях малка. И тя просто не ми повярва..Беше ме страх да и кажа и когато се осмелих, тя просто... Не ѝ стига че преди година ме заряза и че брат ми ми е сторил какво ли не, а аз и казах само за едно..но защо ми пука, след като тя ме заряза подяволите ...майната ѝ

слагам си всички теми в тинейджърски защото съм на 16...немога да спя от дни ..и само плача...знам че проблемът ми според вас сигурно е тъп ''обичам някой когото не ме обича'' но това че е глупаво за ноякого за мен не е и ме боли ..да и преди съм обичала но не така ...аз винаги когато съм щастлива сякаш по истинкт провалям щастието ..защото болката е единственото което никога не ме пуска..мислех да спра да се самонаранявам но сега намерих нова причина да го правя незнам дали е заради него или заради самата мен но ...винаги съм сама ..постоянно отблъсквам хората и няма нито един който да се опита да се бори за да остане ...всички отказват да се борят ...те ли не ме искат достатачно за да се борят или какво незнам ...аз просто откачам тук в стаята си и мога само да пиша въпреки че нямам много за казване пък и кой ще слуша кой знае колко критика ще получа и ще ме накара да се чустовам още по зле...на никого не му пука за мен ..майка ми ме напусна --живея с баща си но той почти не си говорим и ...толкова им пука на семейството ми че дори незнаят колко страдам ..аз дори съм опитвала самоубийство но нестана ... моля ви не ме обиждайте че не пиша грамотно или че съм луда или друго моля ви бъдете мили с мен да може да съм малко жалка но .. ако някоя може да ми помогне моля те помогни ми elfa.who е моят скайп ако някой иска да мипише лично https://www.facebook.com/bleeding.heart.73594 или тук толкова съм жалка искъм да умра а още съм жива

просто немога да разбера хората ..да говоря сякаш не съм човек защото мразя хората да и аз съм човек и да мразя себе си ..аз го обичам ..той ми каза че ме харесва държа се толкова добре и каза че докато съм тук няма да погледне друга ..но просто се отказа от мен ..тръгна така лестно...не се опита дори да се бори за мен ...защо ? просто неразбирам как може да кажеш на езин човек че ще искаш само него и никога няма да погледнеш друг и да го лъжеш ...защо е нужно ....защо е нужно да се преструваш ..защо е нужно да си толкова безсърдечен особено с човек който не ти е сторил зло...този човек ти е дал само любов и незаслужава това ...защо е нужно да се държиш сякаш нямаш сърце....немога да разбера повечето хора са безсърдечни а аз съм толкова свръх чуствителна и опитвала съм да бъда като тях и немога ...знам че за да са такива са испитали голяма болка но не е честно да нараниш някой който дори не го е заслужил..

незнам как ще бъда в училище и ще го гледам да стои толкова близо до мен без да мога да го докосна..като немога да го виждам откачам но като мога да го видя и немога да го докосна и немога да му кажа толкова много неща ..незнам сигурно ще откача много повече ..кажете ми как да спра да откачам като го видя?как да спра сърцето ми да бие като го видя? немога да го докосна нито нищо това ме убива ..да аз съм си виновна нали видяхте предната ми тема но все пак боли не съм от камък ..тази вечер неможа да спя и още съм будна ...откачам ..незнам колко ще издържа преди да превъртя тутално